no news that's good news, someone's gonna break.

— DJAVOL DUCKWORTH —
Crucifiez l'être et le paraître.

no news that's good news, someone's gonna break. 783568kevinflammesignature1

Juke Box.

☀ come with us to california.

Prénom, Nom : Djavol, Duckworth.
Surnom(s) : Duck.
Date & Lieu de naissance, Âge : 14 Juin 1939 à Los Angeles, 23 ans.
Résidence : Sunny Bay Grand Hotel.
Statut : Un truc vague casé entre célibataire et etc.

☀ i'll take you boogie boarding with me.

• Pourquoi et comment es-tu arrivé ici ?
Je dois reconnaître que je n’ai pas fais preuve d’une grande force de caractère quand on m’a –soyons francs- imposé le voyage jusqu’ici. Je ne sais plus ce que j’étais en train de faire quand a jaillit du néant le véhicule des Hewson, mais une chose est sure, je n’ai pas médité longtemps la question. Je me suis entretenu quelques minutes seulement avec mes parents. J’ai quelques difficultés à philosopher, mais ce sont deux reclus solitaires vivant en marge de la société et se demandant encore comment ils en sont arrivés à procréer, alors leur accord n’a pas été complexe à obtenir. Je partais avec Romy, son grand frère (qui ne m’aime pas beaucoup et trouve que mon goût pour la provocation se donne trop souvent le champ libre) et sa petite sœur, qui après s’être régalée d’une douzaine de beignets m’avait restitué le tout sur le bas du pantalon.

• Cite tes trois occupations préférées.
Je feins d’apprécier particulièrement le naturisme. Je fais semblant, avec talent et habileté, de prôner le retour aux sources, à la nature. Mais en réalité tout ce qui m’intéresse c’est la dizaine de mines outrées et les quatre autres lubriques qui deviennent brusquement stationnaires à mon passage.

Pour me donner l’aspect de quelqu’un d’instruit malgré mon humour douteux et mon dynamisme instable, je lis des livres. Surtout Bukowski. Seulement lui, en fait, car j’étais également un enfant turbulent et dominateur. Je me demande d’ailleurs parfois si mon prénom a une quelconque corrélation avec mes actes.

Sinon, je fais la collection de cartes postales en noire et blanc, vierges.

• Cite deux de tes manies.
L’une de mes manies est de me boucher les oreilles quand on me fait des reproches. Il va sans dire que ça arrive fréquemment et que ce n’est pas du goût de tout le monde. Si je suis de bonne humeur il n’est pas improbable qu’après m’être encombré le pavillon je me mette à fredonner un air fougueux (mais pas trop) en insistant bien sur le fait que je n’évite pas les personnes ennuyeuses, je les fuis simplement.

L’autre consiste à griffonner des tas de trucs incompréhensibles pour le commun des mortels un peu partout. Sur des feuilles, sur mes mains, mes bras, sur les murs. Tout ça sans raison. Certains diront que c’est une tare, d’autre me considèreront immédiatement comme un génie incompris. Et si cette dernière catégorie est principalement composée de filles, je les baratine un peu et elles sont partantes pour commettre le péché de fornication.

• Cite deux de tes pêchés-mignons.
Je ne voudrais pas paraître répugnant, mais j’aime les saucisses. Je sais, le boyau de porc, tout ça, ça n’enthousiasme pas les foules et on est loin du caractère unanime, mais je n’y peux rien, je m’en délecte. Sinon j’ai une fâcheuse tendance à sauter sur toute sorte de gâteaux, quand bien même je les préfère secs et fades.
• Cite trois choses qui pourraient te manquer pendant ton séjour.
Curieusement, je suis certain que rien ne me manquera. En la personne de Romy je peux faire se développer trois personnalités bien distinctes : celle d’une mère, celle d’une amie, et celle d’une maîtresse. Je ne suis pas matérialiste, et le fait de m’attacher à quelqu’un me procure à l’évidence plus de mal que de bien, de plus je ne suis pas friand de souffrance. Certes j’apprécie qu’on me frappe de temps à autre si c’est vraiment nécessaire mais mon niveau de masochisme ne dépasse malheureusement pas ce stade. Je n’ai pas besoin de grand-chose pour être pleinement satisfait.

• On t'insulte dans la rue. Comment réagis-tu ?
Je balbutie quelques remerciements, n’hésite pas à faire des gestes neutres qui n’engagent ni le conflit, ni l’affection. De par ma nature frêle je me mesure le moins souvent possible à autrui et ce n’est pas un problème car en général je n’éveille pas plus d’intérêt auprès de la vermine que le papier peint qui décore leur HLM.
• Un(e) inconnu(e) te propose un tour dans sa voiture ? Acceptes-tu ?
Si c’est une fille qui a les cheveux en bataille, sachez qu’il m’est impossible de refuser. Après il est probable qu’elle ait tendance à vouloir se donner la mort, mais pas toute seule, et alors dans ce cas je serais en mauvaise posture, mais ces choses là arrivent rarement alors mieux vaut s’enfoncer confiant dans le cuir des sièges. Si c’est un mec à l’allure mauvaise, je lui réponds non, car une fois écroulé raide mort et jeté dans un buisson, dépouillé de toutes sortes de choses, personne ne me retrouverait.
• Quelqu'un que tu trouves extrêmement lourd te déclare sa flamme. Que fais-tu ?
Je me rends encore plus lourd que cette personne. J’entamerais une critique exacerbée de l’image des femmes dans le monde, j’y glisserais volontiers quelques anecdotes à propos d’un gang de lutins, l’appellerais beauté et terminerais par un rugissement en danois.
• Quelqu'un te met au défi de te jeter dans l'eau, du haut de la falaise. Te lances-tu ?
Je jugerais sans doute ce challenge improbable au premier abord, mais je n’ai aucun doute, je me précipiterais dans le vide.

☀ show me how to ride the ultimate wave.

PRÉNOM/PSEUDO : Antoine, brains.
ÂGE : 19 ans, (J'ai le droit car ce sera le cas dans une douzaine de jours).
AVATAR : Kévin Flamme.
MULTI-COMPTES : Aucun.

SPÉCIALE KASSDÉDIE : à ceux qui aiment le tunning et la taxidermie.
JE VOUDRAIS JUSTE : m'expliquer comment j'ai pu choper le rhume en cette saison.
BLAGUE DU JOUR : Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
LONGUEUR DE VOTRE POUCE GAUCHE : J'ai rigolé, là.
DERNIER MOT : Il manque un smiley avec des grosses lunettes.