J'te mets sur la liste "victimes" ou "esclaves" ? (finiche baby)

— SHEHERAZADE HENDRIX —
i'm too sexy for my shirt !

J'te mets sur la liste "victimes" ou "esclaves" ? (finiche baby) Grease31

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☀ come with us to california.

Prénom, Nom : Sheherazade, Hendrix
Surnom(s) : On m'appelle par mon nom, genre appel de réfectoire.
Date & Lieu de naissance, Âge : 12 mai, quinze ans.
Résidence : Sunny Bay
Statut : Mariée à las vegas à un illustre inconnu libertin.

☀ i'll take you boogie boarding with me.

(à supprimer : n'en faites pas trop, mais essayez tout de même de développer un minimum !)
• Pourquoi et comment es-tu arrivé ici ? Pourquoi pas ? En réalité, il était genre carrément exclu que je rentre au manoir après mon escapade à Vegas où j'ai épousé un type dont j'ai déjà oublié le nom. J'veux dire, y'a des limites à la défiance à l'autorité parentale. Heureusement que j'avais piqué la Cadillac rutilante du paternel ce jour-là. L'idée de base, c'était d'me taper une petit road-trip genre route 66 à fond de caisse, avec Elvis dans la tête et les oreilles jusqu'à ce que je crève d'insolation ou que je finisse caissière de station service de la dernière chance en Oklahoma. Mais allez savoir comment, le propriétaire de la bagnole, autrement dit mon géniteur, m'a fait repêchée avant même que j'ai le temps d'enfiler ma paire de blue jeans spéciale sifflements de routiers. Et là, alors que je m'attendais à une sorte de punition du siècle type internat de gonzesse ou oeuvre de charité à la fourrière, il m'a catapultée dans un endroit carrément étrange. Type camp de vacances pour jeunes à la libido saturée, voyez le tableau ? Je me suis retrouvée dans un hôtel carrément luxueux, à la portée de la bourse de papa. J'essaye de réfléchir à cette putain de mascarade mais je n'y comprend rien. Je crois que le but principal, c'est de me cacher aux yeux du monde, que je souille pas le patronyme des Hendrix et tout ça. Ca fait à peine une semaine que je suis là mais je compte les jours. Les minutes mêmes. Si Hendrix father croit qu'il suffit de me plonger dans un univers de débauche et de jeunes de mon âge pour réfréner mes instincts de liberté, il se fourre le doigt dans l'oeil jusqu'à l'avant-bras, ça c'est clair. Genre ils me foutent la trouille ses sbires à deux balles plantés devant l'hôtel.. J'me tire d'ici avant la fin de la semaine, avec ou sans Cadillac. Mais avec ce serait mieux pour le prestige sur la 66.

• Cite tes trois occupations préférées. Je passe pas mal de temps à tester mon pouvoir sur la gent masculine, les flirts en deux-deux c'est mon truc, et la plupart du temps, ça n'aboutit sur rien, parce qu'en vrai, j'suis hyper difficile.

J'aime conduire longtemps, la route c'est ce que je préfère. Peut-être parce qu'avec les cheveux au vent et les lunettes de soleil de ma débile congénitale de soeur j'suis sexy en diable. Ou peut-être que j'suis à moitié cinglée et que depuis que j'ai vu La Rolls Royce Jaune, j'me dis qu'à moi aussi ça pourrait arriver une histoire d'amour pleine de passion et de tôle froissée.

Sinon je passe mon temps libre aux archives médicales. Les coupes transversales de cerveau, ça m'excite terriblement.

• Cite deux de tes manies. J'ai tendance à choisir mes soutiens-gorge une taille en dessous, peut-être inconsciemment pour me convaincre chaque jour que certaines filles sont dans une situation plus misérable que la mienne, allez savoir.

Il parait que je parle distinctement la nuit. En général, selon quelques uns de mes "amis", j'évoque ma fascination pour Burt Lancaster, ma chasteté en péril et une folle journée de chasse à cour l'année de mes neuf printemps.

• Cite deux de tes pêchés-mignons. Je fume le cigare et je me carre totalement de savoir si c'est convenable ou vulgaire ou incommodant ou tout ce que vous voudrez.

Le rouge à lèvre rouge sang qui laisse des traces partout : sur les verres en cristal, sur les miroirs de la salle de bain de ma chambre d'hôtel, sur les joues des grooms, par-tout.

• Cite trois choses qui pourraient te manquer pendant ton séjour. Je ne sais pas. Là instinctivement, j'aurais envie de vous répondre ma collection complète des oeuvres d'Oscar Wilde limited edition, mon collant lycra hystérectomique et le sourire aimant de ma mère sur le pas de la porte lorsqu'elle me regardait partir vaillamment pour l'école. Dans cette liste se cache un fake, saurez vous le retrouver ?

• On t'insulte dans la rue. Comment réagis-tu ? Je crois qu'avec mon formidable talent d'actrice, je tente de me faire passer pour une handicapée afin de le faire culpabiliser.
• Un(e) inconnu(e) te propose un tour dans sa voiture ? Acceptes-tu ? Oui, mais seulement si je peux prendre le volant.
• Quelqu'un que tu trouves extrêmement lourd te déclare sa flamme. Que fais-tu ? Ce que je fais d'habitude. Je lui accorde un pelotage de quelques minutes et je lui ordonne ensuite de décamper.
• Quelqu'un te met au défi de te jeter dans l'eau, du haut de la falaise. Te lances-tu ? Je ne mesure pas mon amour-propre grâce aux injonctions puériles de mes pairs. Donc non. Sauf si Burt Lancaster me lance ce défi.

☀ show me how to ride the ultimate wave.

PRÉNOM/PSEUDO : GEORGIE BABY
ÂGE : 20 piges.
AVATAR : Georgia Jagger
MULTI-COMPTES : Nope.

SPÉCIALE KASSDÉDIE : To Marikoko et Brains, vous m'avez manqué mes grandes sauterelles.
JE VOUDRAIS JUSTE : M'affranchir comme un timbre.
BLAGUE DU JOUR : Jean-Luc Delarue est un sex-symbol.
LONGUEUR DE VOTRE POUCE GAUCHE : Deux mètres. La vie est parfois cruelle.
DERNIER MOT : TASVU.